а может быть пересмотреть всю свою жизнь под углом в 90\ 180\360 градусов, пересмотреть как было бы\будет?! Может быть Всевышний старается для меня и вот сейчас дает шанс на лучшую жизнь, открывает для меня новый путь?! очень смутно пока что в это верится, но все же мне легче думать, что все к лучшему, нежели наоборот. 

Меня выбросило за борт. я одна и мне тяжело, я нараспутии и не знаю в какую сторону направляться. пока что меня только волнами прибивает, всегда разными и от этого больно не выносимо, я бьюсь о борт. 

Сегодня, плюнула на все, решила позвонить на что получила игнор, что еще больше подтверждает мои мысли. я все глубже ухожу в этот омут, в эти мысли, в реальность, я уже начинаю подсознательно понимать что все действительно так, как я думаю. невыносимо

А может быть прсото взять бросить все и начать все по-новому, не заново, а по новому, попытаться. жить одной, не получать\не отправлять смски по утрам и вечерам, не получать\дарить заботу, ни к кому не торопиться, ни о ком не думать и прочее. начать жить немного по другому пути. углубиться в себя, заняться собой, не пропускать тренировки, сесть наконец на диету, а не травить себя голодовками, найти для себя какое-нибудь хобби, увлечение. а потом уже весна- лето, там всегда найдется как и чем отвлечься, утсроюсь на работу, буду ездить на пляж, будем проводить хорошие дни\ночи с крис. Я знаю одно, что сейчас- главное отвлекаться, как угодно, но не думать, не изнурять себя мыслями с какими он бабми и чем они занимаются. как ему весело и хорошо. 

Господи, как же жизнь переменчива… Едва вчера мы дышали друг другом, кк мне казалось, а сегодня я ему уже никто, а я в свою очередь думаю как жить дальше «без». 

Хотя меня посещают мысли что это началось задолго до этого, просто сейчас достигло предела. Я надоела ему еще давно. просто сейчас от момент- когда пора. 

Жизнь и люди все же очень непредсказуемы, этим наверное они такие необычные и вызывают столь бурный интерес.

Мне нужно вынырнуть из этой черной пелены, которой меня накрыло, иначе я захлебнусь.я справлюсь. я все смогу. я смогу. смогу. 

Одно из самых ужасных последствий- это пожизненное недоверие, черствость. Я больше никогда не смогу отдать и принять от кого-то чувства, точнее доверить и поверить им. Это я абсолютно точно знаю. Поэтому возможно что на днях буквально рухнула моя жизнь вместо со психикой, и вполне возможно что рядом со мной не будет того единственного мужчины, от которого я буду хотеть детей, мб я даже останусь незамужней, но малышуля у меня точно будет)) но мой принцип -никогда не выходить замуж не по любви- тверд, ему я не изменю. 

да, наеврное любовь-это действительно прекрасное чувство. в большей части конечно когда все хорошо и твоя любовь рядышком… но когда вы с ней врозь — тоже ни есть ужасно, это не хуже чем совсем ее отсутствие. когда в сердце живет любовь — мы живем, не существуем, а живем. И я скажу что я рада, что мой малыш останется в моем сердце, оттуда-то он точно не сможет уйти!)

Поэтому частичка него, его тепло меня всегда будет греть, я буду вспоминать только хорошие моменты, плохое я все быстро забываю… И пусть он совсем даже и не думает и не вспоминает… ну и что? Зато я знаю что второй половинки от той, что у меня в сердце хорошо и радостно. 

Чего бы я только не говорила в порывах злости, мне даже на секунды казалась что я его ненавижу — всё это чушь, это просто аффект, буря эмоций. я тотчас остываю и начинаю скучать, даже когда он непростительно виноват. Добрая душа) нет, на самом деле я никогда и не была такой. любовь наверное изменила меня. еще один плюс любви) она делает нас нежнее и добрее ко всему окружающему. это здорово. Если каждый будет окрылен любовью, то возможно беспричинные улыбки будут встречаться чаще, мир станет лучше и добрее. 

Я хочу, чтобы ты знал, что я очень тебя люблю. и я счастлива от этого, не смотря на то что мне больно и обидно. я знаю что ты всегда во мне, что из меня ты никуда не денешься, что ты не сможешь меня бросить. 

Я сейчас улыбаюсь, правда. Аесли ты не будешь в вк заходить и я ничего не буду узнавать о твоих новых девушках я буду улыбаться еще долго, до тех пор пока не узнаю. А потом… потом смирюсь. но пока рана какая-то живая. 

Я не ожидала что когда-то буду писать такие заметки, я ведь правда хотела с тобой семью, и малышулечек хотела от тебя, такого поворота даже не предусматривала… Ну вот… снова я за свое.

Все будет чудесно, любимый! У тебя уже, а у меня совсем скоро! главное- будь счастлив.