в этом посте я не буду ныть о своей «любви», о своем «единственном», «родном», «самом лучшем». к черту такую любовь, к черту таких людей. Я поняла одно- люди никогда не будут относится к тебе так, как относишься к ним ты. обратная поговорка может быть и действительна, но где-то в параллельной Вселенной. Всю жизнь я старалась быть хорошей для всех, любила, доверяла, распахивала сердце\душу, да всю субя в целом, я отдавала. а меня в свою очередь валяли в грязи, унижали, плевали в ту самую октрытую душу, разбивали сердце и предавали. без остановки предавали. не так давно убедилась в том, что друзей то и не существует, у всех своя выгода, личный интерес, ты нахрен никому не нужен, а особенно со своими пробелмами кроме мамочки и папочки. ты помогаешь своим подругам построить их личную жизнь, лечишь советами, но знаешь что сама-то никогда так не поступишь так, как «насоветовала», ты играешь роль заботливой благородной лапушки. ты помогаешь и не просишь взамен ничего. а взамен проси-не проси не получишь даже треть от своих «хороших дел», да что там треть, ни тысячной части.

 Все люди предают. Все уходят, забывая тебя. 

Ты доверяешь этому человеку, душу ему открываешь, а он плюет туда и делает еще больнее.
Ты руки разводишь, чтобы обнять человека, а он тебе нож прямо в сердце.

и я вновь жалею о дорогих словах дешевым людям.

Вот вспоминаются мне дни когда я была другой, когда я не стеснялась посылать людей, когда они мне протсо неинтересны, я не врала, не льстила, просто поваричивалась задницей, когда ко мне лицом, не хочу, не подходишь, не нравишься. предпочитаю все в глаза, нежели за спиной. когда я больно-то никому не улыбалась, никому добра любви и ласки не дарила. была конченой эгоисткой, меня не интересовал никто и ничто. а знаете что тогда было? что тогда было со мной и как ко мне поворачивалась жизнь? да я жила потрясающе. ко мне люди охотно тянулись, МНЕ дарили любовь безвозмездно. Мне. а не я. у меня было все потрясающе в жизни, и окружали меня только «качественные» люди. парадокс скажете? полный. но так наверное утсроена наша жизнь. тебя любят и превозносят, когда ты в свое время не отвечаешь взаимностью. людям нравятся бессердечные и бесчувственные похуисты. а когда ты превращаешься в ранимую влюбленную добрую птичку тебя убивают, в тебя метают стрелы.тебе разбивают сердце. и самое страшное, что ты уже не можешь стать той черствой эгоисткой. тебя заботит даже то, что тебя не касается. ты глупа, ты ранима, ты беззащитна, тебя легче всего уничтожить. людям нравится бить слабых.  это просто. это легко. 

все эти чертовы лица которые улыбаются тебе. они все. все когда-то предадут тебя. 

сегодня ты любишь человека, сегодня он для тебя- всё. завтра он посылает тебя нахуй прямым текстом, говорит что ты надоела, чтобы ты уходила, катилась из его  жизни, ты для него -никто. ах какие же это тяжелые слова. как же это больно слышать. одному Богу известно. они прямо душу за середину берут и трясут трясут до опустошения, изнеможения. и ты снова понмиаешь, что ошибся. ошибся крупно. по  полной. мало того что ты говорил дорогие слова дешевому человеку, так ты, дурак, умудрился этого чертова падонка полюбить. тогда ты осознаешь что ты вновь упал на дно, с которого так долго поднимался после прошлой ошибки. лежишь на дне и не видишь выхода, и начинать все снова не хочется, столько пройденного-насмарку, ты ведь должен был вот-вот вылезти, ты полностью открылся, ты точно знал -вот оно. вот.твоя жизнь, судьба, семья, будущее, настящее. боготворишь, возносишь, любишь из всех сил, показываешь как ты умеешь любить, что никогда так не любил, и тебя прям такую с распростертыми объятьями распинают. заполняют грязью и выбрасывают. лежишь ты и двигаться не хочется. просыпаться не хочется. жить. а потом тебя снова поднимают, чуть очищают от грязи, это маневр такой наверное. ты снова доверяешь, а тебя потом с тройной силой херачат пока ты не сдохнешь совсем. да, а ведь ты и в третий раз придешь. простишь. откроешься. тем же самым дикарям. и так ты будешь жить. пока не поймешь, что так нельзя. и к ЧЕРТУ всю любовь, проживешь и без нее. прсото уходи. беги. вот. беги что есть силы. в любом направлении, толкьо отсюда беги поскорее, чтобы потом невозможно было вернутся. физически. чтобы сердце удалилось натслько, что путь обратный потеряло. 

да. это трудно. очень трудно.

но всему приходит конец. вся наша жизнь -лимит. придет конец жизни, любви, боли. 

а вот завтра проснись не в 7 а в 6-50 и не с хмурым сонным лицом, а с улыбкой, начни жить для себя. помни, что все лучшее-впереди. никогда. никогда, слышишь, не возвращайся к прошлому, оно убивает. убивает с корня. 

незаменимых нет. незаменимых нет....

С детства меня приучали к тому, что я живу в обществе. Что старых нужно уважать, не обижать малышей, пропускать вперёд женщин, помогать тем, кто слабее, не мешать соседям, уважать чужие интересы.
Детский сад. «Давай ты отдашь мне свою печеньку, а я тебе свою», — говорит мне девочка в группе. Отдаю. «А вот и не дам!» — весело смеётся она, запихивая себе в рот обе печенюшки. Реву.
Школа. Раздевалка. По ней с хохотом носятся старшеклассники, перекидывая мою шапку, как волейбольный мяч. «Ну ты и дебильное существо!» — гогочут они над моими слезами.
Еду в школу на трамвае. Трамвай полон, и на очередной остановке мне приходится выйти, чтобы выпустить выходящих. «Пропустите, я с ребёнком!» — около дверей внезапно оказывается мамаша с дитём, оттеснив меня в сторону, где меня легко сносит выходящий поток. Я жду следующий трамвай и таюсь от кондуктора, чтобы не заметила, поскольку денег на ещё один билет уже нет.
От чистого сердца предлагаю пожилой бабушке донести сумки. «А-а-а! Ворюга малолетний! Наркоман паршивый!» — внезапно кричит бабка. От испуга убегаю прочь, слыша за спиной крики: «Милиция!»
Институт. «Ой, а помоги мне задачку решить!» — щебечет однокурсница. Помогаю. «Хи-хи, да, Маш, развела лоха, он мне всё решил!» — вдруг доносится из коридора, куда однокурсница вышла.
Квартира. Стараюсь не включать музыку, чтобы не мешать соседям, поскольку знаю, что у них маленький ребёнок. «Опять вы устроили гам, сволочи!» — ломится в дверь сосед, когда я в кои-то веки приглашаю к себе друзей, чтобы тихонько посидеть. Объяснения ни к чему не приводят.
А потом вдруг до меня дошло: какие бы мной ни были приложены усилия, никто их не оценит. Моё доверие обманут, мою слабость высмеют. Моей учтивостью воспользуются, а в качестве благодарности будут считать за говно. Мои добрые позывы будут рассматривать с прищуром: «А не задумал ли ты пакость?», мои попытки как-то учитывать интересы запишут в обязанности, а просьбы о взаимности встретят с поджатыми губами и сморщенным лицом — ах, как этот человек может требовать такое!
И если раньше мне нравилось ощущать себя нужным, помогая кому-то, то теперь несоизмеримо больше удовольствия я получаю от того, что могу отказать, пройти мимо, сделать вид, что не замечаю. Просто потому, что мне так хочется.(с)