для грусти одна причина-она не на день,
а на век. 
он самый чужой мужчина. 
и самый родной человек.

Я знаю, знаю, что такое боль,
Я знаю это все не понаслышке,
Когда тебя и поперек и вдоль
Ломают, режут и бросают с вышки.

Я знаю, знаю, что такое тьма,
В душе пустой ни лучика дневного,
Когда твой дом тебе же, как тюрьма,
Когда тебя считают за больного.

Я знаю, знаю, что такое ложь,
Когда тебе постыдно, в глаза глядя
Вновь врут и ты уж слов не разберешь
И думаешь о том: «Что мелишь, дядя?»

Я знаю, знаю, что такое боль
И как она порой переполняет,
Как изнутри и поперек и вдоль
Она тебя кусочками съедает.

Ириша Ершова

в этом посте я не буду ныть о своей «любви», о своем «единственном», «родном», «самом лучшем». к черту такую любовь, к черту таких людей. Я поняла одно- люди никогда не будут относится к тебе так, как относишься к ним ты. обратная поговорка может быть и действительна, но где-то в параллельной Вселенной. Всю жизнь я старалась быть хорошей для всех, любила, доверяла, распахивала сердце\душу, да всю субя в целом, я отдавала. а меня в свою очередь валяли в грязи, унижали, плевали в ту самую октрытую душу, разбивали сердце и предавали. без остановки предавали. не так давно убедилась в том, что друзей то и не существует, у всех своя выгода, личный интерес, ты нахрен никому не нужен, а особенно со своими пробелмами кроме мамочки и папочки. ты помогаешь своим подругам построить их личную жизнь, лечишь советами, но знаешь что сама-то никогда так не поступишь так, как «насоветовала», ты играешь роль заботливой благородной лапушки. ты помогаешь и не просишь взамен ничего. а взамен проси-не проси не получишь даже треть от своих «хороших дел», да что там треть, ни тысячной части.

 Все люди предают. Все уходят, забывая тебя. 

Ты доверяешь этому человеку, душу ему открываешь, а он плюет туда и делает еще больнее.
Ты руки разводишь, чтобы обнять человека, а он тебе нож прямо в сердце.

и я вновь жалею о дорогих словах дешевым людям.

Вот вспоминаются мне дни когда я была другой, когда я не стеснялась посылать людей, когда они мне протсо неинтересны, я не врала, не льстила, просто поваричивалась задницей, когда ко мне лицом, не хочу, не подходишь, не нравишься. предпочитаю все в глаза, нежели за спиной. когда я больно-то никому не улыбалась, никому добра любви и ласки не дарила. была конченой эгоисткой, меня не интересовал никто и ничто. а знаете что тогда было? что тогда было со мной и как ко мне поворачивалась жизнь? да я жила потрясающе. ко мне люди охотно тянулись, МНЕ дарили любовь безвозмездно. Мне. а не я. у меня было все потрясающе в жизни, и окружали меня только «качественные» люди. парадокс скажете? полный. но так наверное утсроена наша жизнь. тебя любят и превозносят, когда ты в свое время не отвечаешь взаимностью. людям нравятся бессердечные и бесчувственные похуисты. а когда ты превращаешься в ранимую влюбленную добрую птичку тебя убивают, в тебя метают стрелы.тебе разбивают сердце. и самое страшное, что ты уже не можешь стать той черствой эгоисткой. тебя заботит даже то, что тебя не касается. ты глупа, ты ранима, ты беззащитна, тебя легче всего уничтожить. людям нравится бить слабых.  это просто. это легко. 

все эти чертовы лица которые улыбаются тебе. они все. все когда-то предадут тебя. 

сегодня ты любишь человека, сегодня он для тебя- всё. завтра он посылает тебя нахуй прямым текстом, говорит что ты надоела, чтобы ты уходила, катилась из его  жизни, ты для него -никто. ах какие же это тяжелые слова. как же это больно слышать. одному Богу известно. они прямо душу за середину берут и трясут трясут до опустошения, изнеможения. и ты снова понмиаешь, что ошибся. ошибся крупно. по  полной. мало того что ты говорил дорогие слова дешевому человеку, так ты, дурак, умудрился этого чертова падонка полюбить. тогда ты осознаешь что ты вновь упал на дно, с которого так долго поднимался после прошлой ошибки. лежишь на дне и не видишь выхода, и начинать все снова не хочется, столько пройденного-насмарку, ты ведь должен был вот-вот вылезти, ты полностью открылся, ты точно знал -вот оно. вот.твоя жизнь, судьба, семья, будущее, настящее. боготворишь, возносишь, любишь из всех сил, показываешь как ты умеешь любить, что никогда так не любил, и тебя прям такую с распростертыми объятьями распинают. заполняют грязью и выбрасывают. лежишь ты и двигаться не хочется. просыпаться не хочется. жить. а потом тебя снова поднимают, чуть очищают от грязи, это маневр такой наверное. ты снова доверяешь, а тебя потом с тройной силой херачат пока ты не сдохнешь совсем. да, а ведь ты и в третий раз придешь. простишь. откроешься. тем же самым дикарям. и так ты будешь жить. пока не поймешь, что так нельзя. и к ЧЕРТУ всю любовь, проживешь и без нее. прсото уходи. беги. вот. беги что есть силы. в любом направлении, толкьо отсюда беги поскорее, чтобы потом невозможно было вернутся. физически. чтобы сердце удалилось натслько, что путь обратный потеряло. 

да. это трудно. очень трудно.

но всему приходит конец. вся наша жизнь -лимит. придет конец жизни, любви, боли. 

а вот завтра проснись не в 7 а в 6-50 и не с хмурым сонным лицом, а с улыбкой, начни жить для себя. помни, что все лучшее-впереди. никогда. никогда, слышишь, не возвращайся к прошлому, оно убивает. убивает с корня. 

незаменимых нет. незаменимых нет....

С детства меня приучали к тому, что я живу в обществе. Что старых нужно уважать, не обижать малышей, пропускать вперёд женщин, помогать тем, кто слабее, не мешать соседям, уважать чужие интересы.
Детский сад. «Давай ты отдашь мне свою печеньку, а я тебе свою», — говорит мне девочка в группе. Отдаю. «А вот и не дам!» — весело смеётся она, запихивая себе в рот обе печенюшки. Реву.
Школа. Раздевалка. По ней с хохотом носятся старшеклассники, перекидывая мою шапку, как волейбольный мяч. «Ну ты и дебильное существо!» — гогочут они над моими слезами.
Еду в школу на трамвае. Трамвай полон, и на очередной остановке мне приходится выйти, чтобы выпустить выходящих. «Пропустите, я с ребёнком!» — около дверей внезапно оказывается мамаша с дитём, оттеснив меня в сторону, где меня легко сносит выходящий поток. Я жду следующий трамвай и таюсь от кондуктора, чтобы не заметила, поскольку денег на ещё один билет уже нет.
От чистого сердца предлагаю пожилой бабушке донести сумки. «А-а-а! Ворюга малолетний! Наркоман паршивый!» — внезапно кричит бабка. От испуга убегаю прочь, слыша за спиной крики: «Милиция!»
Институт. «Ой, а помоги мне задачку решить!» — щебечет однокурсница. Помогаю. «Хи-хи, да, Маш, развела лоха, он мне всё решил!» — вдруг доносится из коридора, куда однокурсница вышла.
Квартира. Стараюсь не включать музыку, чтобы не мешать соседям, поскольку знаю, что у них маленький ребёнок. «Опять вы устроили гам, сволочи!» — ломится в дверь сосед, когда я в кои-то веки приглашаю к себе друзей, чтобы тихонько посидеть. Объяснения ни к чему не приводят.
А потом вдруг до меня дошло: какие бы мной ни были приложены усилия, никто их не оценит. Моё доверие обманут, мою слабость высмеют. Моей учтивостью воспользуются, а в качестве благодарности будут считать за говно. Мои добрые позывы будут рассматривать с прищуром: «А не задумал ли ты пакость?», мои попытки как-то учитывать интересы запишут в обязанности, а просьбы о взаимности встретят с поджатыми губами и сморщенным лицом — ах, как этот человек может требовать такое!
И если раньше мне нравилось ощущать себя нужным, помогая кому-то, то теперь несоизмеримо больше удовольствия я получаю от того, что могу отказать, пройти мимо, сделать вид, что не замечаю. Просто потому, что мне так хочется.(с)

а гладить по щеке, по рукаву,
держаться, расставаясь, разве честно?
ты думаешь я всё переживу?
а как – тебе уже не интересно.

раз так решил, пусть будет тишина,
и пусть она меня заполнит тоже.
ты думаешь была я влюблена?
нет. я люблю до одури, до дрожи.

пусть дождь растянет капли по плащу,
а ветер треплет зонтик что есть силы.
ты думаешь, что так и не прощу?
а я тебя давно за всё простила...

как всё же не хватало нам тепла!;
лишь холод иногда менял оттенки.
ты думаешь, что я легко ушла?
да. за угол и вниз спиной по стенке. 
автор: Милена Ладная

любимый стих из периода моей жизни.....

это как, знаешь,
ему приготовишь суп,
и он с удовольствием ложкой — до самого дна.
это как точно знать,
что ты у него одна
и по-матерински лечить его от простуд.

это как, знаешь,
он руку кладет на живот
а ты вдруг случайно забыла его втянуть.
наверное, в этом и есть та святая суть.
когда понимаешь,
что вот оно.
вот.(с)

Ах Астахова

Скажите, Вы когда-нибудь любили?
Скажите, в Вашем спальнеплыл рассвет?
А голуби над головой кружили
Свой самый белый в мире менуэт?

Скажите, в Вашем доме пела вьюга?
А Вы читали ей свои стихи?
А в каждом взгляде Вы искали друга
И брата, как лекарство от тоски?

А Вы когда-нибудь стояли на вокзале,
Вдыхая сложный запах поездов,
А Вам казалось, что Вы в тронном зале
Почти что задохнулись от духов.

Скажите, Вы когда-нибудь рыдали
Навзрыд от счастья горького с утра?
А душу на салфетках отдавали
Редакторам, ревнителям пера?

А Вы надеялись на Божью волю?
А в осень с листьями летали в свет?
А Вы благословляли свою долю,
Когда любовь предаст
И больше нет надежд?

А Вы смиряли строгую гордыню,
Пытаясь одолеть свои пути?
А Вы любили так, что даже имя
Вам больно было вслух произнести?

И если Вам хоть чуточку знакома
Ошибок рябь моей шальной руки,
То, значит, это Вам, а не другому,
Я написала все свои стихи.

Это, видно, судьба такая — вечно что-то другим должна. 
Что ни день — марафон по краю. Дочь, подруга, сестра, жена... 
«Лучик солнца», «спаситель», «чудо», «слушай, Солнышко — выручай». 
Я привыкла. Все лучше будет. Проходи, я поставлю чай. 
Я присяду на подлокотник, буду слушать почти до трех 
Что «все принцы [а их же — сотни] выбирают себе дурех, 
На работе — опять ни к черту, а за окнами — дождь и грязь», 
Чай в бокалы [шестой по счету] подливая не торопясь. 
Осторожно давать подсказки — где ошибка, где верный шаг, 
Что все принцы остались в сказке, здесь же чаще — Иван-дурак, 
И ему-то — под стать дуреха, а не девочка-солнце-пай. 
И что если вдруг станет плохо — выпей чаю и засыпай. 
Утром будет намного лучше. Ну а если не так — звони. 
Буду молча кивать и слушать, у меня же свободны дни. 
Я ведь этих проблем не знаю, что такое — под дождь попасть? 
Я всего-то хожу по краю, и мечтаю порой упасть... 

Да, друзей оставлять негоже… Только вот не могу понять 
Отчего и когда я все же всем успела так задолжать? 
И бинтуя свои запястья, зажимая хрусталь в горсти, 
Снова клею чужое счастье… А свое не могу найти. (с)

второй день подряд, приняв решение ехать отдыхать и начав общаться с мальчиками, после расставания у меня очень сильно бьется сердце, что я его слышу, будто вот-вот вырвется наружу и вообще все внутреннее чутье подсказывает что поступаю неправильно и буду жалеть, может быть оно ошибается?(((( я устала, устала любить.

Я плохая – ты хороший. 
Рот от гнева перекошен. 
Не кричи – я не глухая. 
Ты хороший – я плохая. 
Ты моим терпеньем сломлен? 
Я терплю – а ты назло мне 
Стекла бьешь – я поднимаю. 
Ты хороший – я плохая. 
Вверх рука – и замер… Ну же! 
Я – нормально. Стеклам хуже. 
Не посмеешь. Я-то знаю. 
Ты хороший – я плохая. 
Я тебя не понимала, 
Я давила, все прощала, 
Ты особый – я простая. 
Ты хороший – я плохая. 
Лгать – привычка. Мстишь от скуки. 
Что? Протягиваешь руки? 
В пол колени – надломилось. 
Что ж ты плачешь? Что случилось? 
Утром холодно в постели? 
Как? Когда? Вчера? Неделя… 
Почему ты мною брошен? 
Я плохая – ты хороший. 
Все исправишь? Все сначала… 
Почему я замолчала? 
Время ниточку развяжет 
Дверь за мной закрой… 
сквозняк же…

Безумно хочется что-то написать, мысли прямо таки и лезут наружу, но, принимаясь за это дело, всё спутывается в клубок. Когда мне плохо я всегда стараюсь выливать либо кому-то, либо в блог /заметки (чаще второе, не люблю кого-то отягощать своими проблемами, т.к. знаю какого это) и, на самом деле, становится гораздо легче, как будто это даже не монолог, а настоящее общение с кем-то и даже кажется, что тебе помогли советом и забрали всю отрицательную энергию, а наполнили положительной. Ведь это общение с самой собой. Мы ведь привыкли все делать сами, и помогаем себе тоже… сами.И это неплохо, всегда нужно быть готовым к тому, что рано или поздно ты останешься один,  а для того чтобы выжить и не потеряться в этом огрмоном мире, нужно обладать такой способностью. На самом деле то, чтоя  пишу, вряд ли вы оцените, поймете, у меня душевная рана, я не знаю как ее залатать, что такое написать, чтобы стало легче. Сумбур мыслей, начинаю одно- заканчиваю другим. самое страшное- это ложиться и прсоыпаться в одном, плохом, настроении. Ведь, как гвоорят, утро вечера мудреннее. А как быть если после вечерних глупых мяслей и слез с утра тебе не приходит прозрение и осознание того, что всё решаемо и все твои проблемы-пустяки. Вообще обычно мне очень помогает шоппинг или смена внешности, вот сейчас подумываю- а не покраситься ли мне снова в светлый?! м.б. постричься?! галвное не пожалеть потом) а вот шоппинг у меня был увы неск дней назад( денег чтоли занять на шмотки. даже мысли о новых, хоть и ненужных вещах уже поднимает натсроение :D