не могу не поделиться с книгой, которую читаю. Оторвалась от нее, только для того чтобы написать в блог. Это творение Анатолия Некрасова «Мужчина и Женщина». Ранее я не читала этого автора, но вот вчера нашла на полке психологии и решила взять. Понравилось содержание и описание.

Когда начала приближаться к середине книги мнение о ней стало двояким, объясню почему. Я очень люблю психологию, мне нравится копаться в подсознание, понимать людей по языку жестов и прочее, но ранее всегда читала и любила простую. так сказать любительскую психологию, вроде А. Смита «язык телодвижений», «почему мужчины врут» и пр. А подобные книге Некрасова, доходя до опрделенных моментов, откладывала в сторону. Что меня отталкивало, так это «слишком умные высказывания и „налегание“ на религию, мой разум отвергает такую информацию в целях самосохранения))) ибо он рассчитывает ее как „запудривание“ мозгов. Не могла читать такие произведения, мне казалось что меня в дебри вводят, поначалу мне и эта книга такой показлось, но потом резко ход мыслей в тексте вернулся к обычному Бытию.

Что я хочу сказать, какую оценку хочу дать. Это просто потрясающе-чудесная книга! Советую прочитать всем, особенно людям, которые хотят восстановить гармонию в семье\отношениях, кто потерял себя или хочет найти вторую половинку, или же кто хочет что-то поменять в своей жизни, ибо все пошло „не так“. Конечно, из всей книги можно вытянуть 2-з основных ключевых слова, пожалуй самых важных для духовного развития, жизни в обществе, душевной удовлетворенности. И это: Любовь, Счастье, Женственность\ Мужественность. И прочитав вы поймете как эти слова взаимосвязаны. 

На обороте, в описании книги, сказано: „эта мудрая книга поможет вам переосмыслить свою жизнь и осознать свои цели и желания в этом мире и создать для себя и своих близких пространство любви, здоровья, счастья.“ Так и есть! Эта книга для меня стала глотком воздуха, в моей непростой ситуации, она обеспечила мне прилив сил, желание двигаться дальше и духовно развиваться. Я поняла одну важную и ценную вещь, которую автор неоднократно повторяет в своем произведении, а смысл ее в том, что у Женщины есть великая мощь, сила, с помощью которой она способна создать настоящего Мужчину,  если же Женщину не устраивает ее спутник, значит она не раскрылась как Женщина, значит не дала всего того, ради чего ему хотелось бы стать Мужчиной с большой буквы М. 

»Быть Женщиной, способной родить своего Мужчину-это пока редко кому удаётся, но если удаётся, то Пара звучит на всю Вселенную! Мало кто задумывался о том, что женщинам даётся возможность рожать не только детей, а главные её роды-это родить Мужчину, помочь раскрыть ему все его лучшие качества! А вот затем уже с таким Мужчиной можно рожать и детей. И это уже будут другие дети и другая жизнь... А родить Мужчину можно только через рождении в себе Женщины..."

Я не смогу ее простить и не смогу ее забыть. Я никому никогда не признаюсь, что она значит для меня, никто этого не узнает. Я ненавидел ее как только мог, я любил ее как никого, я был безразличен к ней как будто никогда не знал ее. Я думал о ней, пытаясь забыть. и я забывал, но все равно помнил. Я ревновал ни к кому, ни к чему, а ко всему. Я звонил и не хотел разговаривать. я молчал, хотя мне было много, что сказать. не подходил к телефону, но ждал звонка. я кричал, когда пытался быть спокойным. я отталкивал, когда хотел обнять. я смотрел ее фотографии, но не хотел ее видеть. я лгал ей, когда она знала правду. я общался с другими, хотя она лучшая. я обижал ее, но обижался сам. я хотел, чтоб она всегда была рядом и сам прогонял ее. я причинял ей боль и охранял ее от других. и когда она ушла, она стала мне еще ближе, потому что она в моем сердце, в моей голове, в моей душе. я не люблю ее, она мое все. и я не скажу ей этого, она не поймет....

После учебы и больнички сижу дома и не могу себя заставить сделать курсач. и конференцию, кстати.

завтра консультация, обязаетльно нужен материал ибо она предпоследняя( у меня НОЛЬ.

апатия, агония, депрессия. время? пмс? обстоятельства?

я устала. ото всего

Как люди считают Все африканцы — СПИДовые, а Все арабы- террористы, Так люди считают что все русские проститутки! Не только в Европе. Русских женщин ненавидят во всём мире. В этом то и дело, что проститутки позорят не только себя, но и всех русских женщин в целом. По поводу мужчин: Все клиенты проституток- закомплексованные неуверенные в себе моральные и/или внешние уроды. Так что для начала следует определится кого вы достойны. Некоторые мужчины с их характером и внешностью, на которых ни одна нормальная порядочная не клюнет, увы, достойны только проституток. Я считаю так: позорным мужчинам — позорные женщины. Нормальным порядочным мужчинам — нормальные порядочные женщины

По своей природе я очень ревнива, нов  последнее время это доходит до абсурда, я ревную буквально к стенам. Я сама от этого очень сильно страдаю! Обращаться к психологу пока не хочу, мб найдется способ легче. А атк мне иногда даже кажется, что в порыве ревности я могу голову снести Любимому и какой-либо шлюхе не задумываясь, даже той что прсото на него посмотрела… это клиника(

Все бляди будут гореть в аду

сижу за столом, который завален тетрадками, зарядками и прочей хренью.  Всякие конвертики, записочки, ручки, маркеры, тетради, ежедневник, косметичка и пр. и пр.

смотрю и понимаю, что в голове творится примерно тоже самое.

и это все вроде как и хочется разобрать, дел-то, минута, ибо бардак сегодняшний, вообще не люблю беспорядок. но вот что-то как-то «пусть останется всё на своих местах».

Я долгое время пыталась изменить себя, изменить всё вокруг, пыталась идти против времени, судьбы, жизни, воли. Но только сейчас поняла, что всё идет своим чередом, ты можешь поменять свое тело, но не события\душу\желания\привычки. Не нужно пытаться скорее стать взрослым, ибо взрослый в глазах ребенка и взрослый в глазах взрослого — разные люди. С подросткового возраста я начинала баловаться алкоголем и табаком, по началу мне казалось это классным и крутым, позже я начала показывать свою «взрослость» путем бросания всех этих вредных привычек, долгое время неудачно, не могла отказаться от второго, а нужно ли мне это было?! нет, всего лишь «смотрите какая у меня сила воли, целых 14 дней...» А сейчас пришло то время, примерно 2 года назад, когда покурить- дабы расслабиться, снять стресс, разогнать депрессию в трудные минуты своей жизни, а сейчас и без этого обхожусь и с отвращением смотрю на девушек, которые занимаются этим. 

«Посомтрите как много у меня друзей», " мы сегодня за ночь прокатились на 5 разных тачках", «ахаахха а помнишь кин ап?»и прочее, что казалось мне таким интересным, увлекательным, что развеевало ощущение подросткового возраста… А что теперь? Теперь мои мысли направлены в противоположную сторону, кто знает, мб через год я буду считать нынешнее время легкомысленной ерундой. Только время поможет решить, нужно жить и не ждать. ни о чем не жалеть и ни за что не стыдиться. 

Много раз я пыталась поменять что-то на пустом месте, начать жить с чистого листа ( будто он неисправимо испорчен), но для чего? зачем? наверное в моей жизни не хватало проблем, чтож, приходилось выдумывать. или беспробелмная рутина надоедает и только лишь. 

Все попытки оказались за зря) 

Вот и сейчас, бывали жуткие порывы бросить всё, эту больную любовь, страдания и пр., отуптсить любимого человека и забыть обо всем, начать всё как-то по-другому. И вот в самый нужный момент приходят правильные мысли- пытаясь изменить что-то собственноручно, противореча законам судьбы\времени мы рискуем очень сильно ошибиться и пожалеть. И это меня успокаивает. Как бы снимает с меня ту ответственность за моё решение, что я что-то должна поменять и сделать. Мне дается шанс просто сидеть и ждать. точнее жить. а жизнь. жизнь сама все поменяет. 

Поэтому «пусть останется всё на своих местах»

а может быть пересмотреть всю свою жизнь под углом в 90\ 180\360 градусов, пересмотреть как было бы\будет?! Может быть Всевышний старается для меня и вот сейчас дает шанс на лучшую жизнь, открывает для меня новый путь?! очень смутно пока что в это верится, но все же мне легче думать, что все к лучшему, нежели наоборот. 

Меня выбросило за борт. я одна и мне тяжело, я нараспутии и не знаю в какую сторону направляться. пока что меня только волнами прибивает, всегда разными и от этого больно не выносимо, я бьюсь о борт. 

Сегодня, плюнула на все, решила позвонить на что получила игнор, что еще больше подтверждает мои мысли. я все глубже ухожу в этот омут, в эти мысли, в реальность, я уже начинаю подсознательно понимать что все действительно так, как я думаю. невыносимо

А может быть прсото взять бросить все и начать все по-новому, не заново, а по новому, попытаться. жить одной, не получать\не отправлять смски по утрам и вечерам, не получать\дарить заботу, ни к кому не торопиться, ни о ком не думать и прочее. начать жить немного по другому пути. углубиться в себя, заняться собой, не пропускать тренировки, сесть наконец на диету, а не травить себя голодовками, найти для себя какое-нибудь хобби, увлечение. а потом уже весна- лето, там всегда найдется как и чем отвлечься, утсроюсь на работу, буду ездить на пляж, будем проводить хорошие дни\ночи с крис. Я знаю одно, что сейчас- главное отвлекаться, как угодно, но не думать, не изнурять себя мыслями с какими он бабми и чем они занимаются. как ему весело и хорошо. 

Господи, как же жизнь переменчива… Едва вчера мы дышали друг другом, кк мне казалось, а сегодня я ему уже никто, а я в свою очередь думаю как жить дальше «без». 

Хотя меня посещают мысли что это началось задолго до этого, просто сейчас достигло предела. Я надоела ему еще давно. просто сейчас от момент- когда пора. 

Жизнь и люди все же очень непредсказуемы, этим наверное они такие необычные и вызывают столь бурный интерес.

Мне нужно вынырнуть из этой черной пелены, которой меня накрыло, иначе я захлебнусь.я справлюсь. я все смогу. я смогу. смогу. 

Одно из самых ужасных последствий- это пожизненное недоверие, черствость. Я больше никогда не смогу отдать и принять от кого-то чувства, точнее доверить и поверить им. Это я абсолютно точно знаю. Поэтому возможно что на днях буквально рухнула моя жизнь вместо со психикой, и вполне возможно что рядом со мной не будет того единственного мужчины, от которого я буду хотеть детей, мб я даже останусь незамужней, но малышуля у меня точно будет)) но мой принцип -никогда не выходить замуж не по любви- тверд, ему я не изменю. 

да, наеврное любовь-это действительно прекрасное чувство. в большей части конечно когда все хорошо и твоя любовь рядышком… но когда вы с ней врозь — тоже ни есть ужасно, это не хуже чем совсем ее отсутствие. когда в сердце живет любовь — мы живем, не существуем, а живем. И я скажу что я рада, что мой малыш останется в моем сердце, оттуда-то он точно не сможет уйти!)

Поэтому частичка него, его тепло меня всегда будет греть, я буду вспоминать только хорошие моменты, плохое я все быстро забываю… И пусть он совсем даже и не думает и не вспоминает… ну и что? Зато я знаю что второй половинки от той, что у меня в сердце хорошо и радостно. 

Чего бы я только не говорила в порывах злости, мне даже на секунды казалась что я его ненавижу — всё это чушь, это просто аффект, буря эмоций. я тотчас остываю и начинаю скучать, даже когда он непростительно виноват. Добрая душа) нет, на самом деле я никогда и не была такой. любовь наверное изменила меня. еще один плюс любви) она делает нас нежнее и добрее ко всему окружающему. это здорово. Если каждый будет окрылен любовью, то возможно беспричинные улыбки будут встречаться чаще, мир станет лучше и добрее. 

Я хочу, чтобы ты знал, что я очень тебя люблю. и я счастлива от этого, не смотря на то что мне больно и обидно. я знаю что ты всегда во мне, что из меня ты никуда не денешься, что ты не сможешь меня бросить. 

Я сейчас улыбаюсь, правда. Аесли ты не будешь в вк заходить и я ничего не буду узнавать о твоих новых девушках я буду улыбаться еще долго, до тех пор пока не узнаю. А потом… потом смирюсь. но пока рана какая-то живая. 

Я не ожидала что когда-то буду писать такие заметки, я ведь правда хотела с тобой семью, и малышулечек хотела от тебя, такого поворота даже не предусматривала… Ну вот… снова я за свое.

Все будет чудесно, любимый! У тебя уже, а у меня совсем скоро! главное- будь счастлив. 

Сохрани тебя Бог. И не только, конечно, Бог – сохрани тебя всё, что может тебя хранить.
Этот грёбаный мир пока не настолько плох, чтоб совсем оборвать непрочную эту нить,
что связала меня с тобой; но ещё чуть-чуть – и окажемся мы на разных концах Земли.
Что-то станет опорой – дай Бог – твоему плечу, и останется мне скучать. А ещё – молить

тормоза машин – чтоб они не давали сбой, и замок – чтоб закрыл ворота в безлюдный парк,
и удачу, конечно, – чтоб вечно была с тобой, и носки – чтоб они не теряли фабричных пар,
маяки – чтобы ты никогда не бродил во ржи, фонари – чтоб светили даже в глухую ночь,
и ещё – чтоб тебе не осточертело жить. Помоги тебе всё, что может тебе помочь.

Я прошу для тебя огня, чтобы руки греть, я прошу, чтоб на все твои письма пришёл ответ,
я прошу все лампы в доме твоём гореть, чтобы ты возвращался с работы в тепло и свет,
чтобы чайник, вскипая, издал долгожданный вздох, чтоб она умела любить тебя и шарлотку печь.
Сбереги тебя Бог. И не только, конечно, Бог – сбереги тебя та, кто сможет тебя сберечь.
Евгения Офимкина

Я не могу понять правильно ли я поступаю.

После последних слов, которые я напсиала Ему, нужно раствориться, кануть в бездну и оградить человека от себя. дать свободу, чтобы он понял, что его план сработал и ему больше не придется что-то придумывать вместо простого " я не люблю тебя"

13 марта у нас было бы 9 месяцев. да, небольшая дата, но всё таки. сколько было всего пережито за это время… я ведь верила. верила что меня искренне любят… а сейчас словно на обочину выбросили, одну и никому не нужную. 

так больно. словами не передать. 

я осталась одна. одна в нашей игре, теперь только моей игре...

Наверное я это всё таки заслужила… ничего не происходит в этой жизни просто так. 

неужели все что было в эти 8,5 месяцев-иллюзия? так тщательно замаскированая «нелюбовь»… так не бывает ведь(( хотя… со мной всё бывает. 

скорее всего я была плохой девушкой. я многое делала не так. 

хм) вот всегда когда числа на часах совпдали я загадывала только одно, на протяжении всех наших отношений " всегда быть вместе" и прочее, а за сегодня практически каждый день я попадаю на такое счастливое совпадение и мне даже нечего загадать, ибо не за чем больше нам быть вместе(( а других желаний пока не появилось… моя жизнь вертелась вокруг него… вертится… что осталось теперь? мелочи...

Господи, дай мне сил.